نكت جزائرية مضحكة جدا


وحد النملة كانت رايحة للسبيطار
لقاها العساس تع السبيطار وقاللها واش جيتي ديري؟؟
قاتلو: سمعت بلي صاحبي الفيل راه مريض. وانا جيت نتبرعلوا بالدم.
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 قالك زوج جيران واحد غني و الاخر فقير. الفقير عندوا المصباح السحري كل صباح يمسحوا يخرج العفريت يقولوا شبيك لبيك اطلب كل شيئ بين يديك الفقير يقولوا اعطيني كاس شاي شافوا الغني و حسدوا على المصباح السحري و بغى يديلوا المصباح قالوا نعطيلك الفيلا و السيارة واعطيني المصباح الفقير قبل بالمقايضة . مسح الغني المصباح وخرجلوا العفريت قالوا شبيك لبيك كل شيئ بين يديك قالوا بغيت فيلا على شاطئ البحر قالوا العفريت اسمحلي خويا نسربي غير الشاي 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 قالك زوج دخلوا للمطعم واحد غني و الخر فقير الغني طلب اكلة باللحم والفقير طلب صحن من الفول ايا الفقير بدا ياكل بسرعة شاف فيه الغني و قالوا قول بسم الله باش ما يكلش معاك الشيطان دار عندوا الفقير وقالوا واش بيك الشيطان يخلي اللحم و يجي ياكل الفول. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 وحدة سمينة بزاف...راحت عند الطبيب باش يعطيلها الدوا باش تشيان. مدلها باطة كاشيات وقاللها كل نهار تاكل 2 حبات
هي نسات. وكلاتهم قاع مرة وحدة
ولعشيا جا راجلها للدار وحوس عليها ومالقاهاش
قاللها : عيشة وين راكي؟؟؟
قاتلو راني مر البالي. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
واحد كان يتفرج في وحد الفيلم تع الماريكان
كي خلاص الفيلم بدات تطلع الكتيبة
جازت وحد الكتيبة فاتو قبل ما يقراها
طلع عند جارو الي يسكن فوقو وقاعد يسنى فيها توصل 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 زاطل في ليلة عرسه. بعد ما راحو المعروضين دخل لداره و لقا العروسة ثم. قال : "كنت عارف انه بعد الزردة هاذي بش ينسوا واحد" 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
خابط راح يحضر جنازة فسقسى واحد مهبول: "شو يخدم الميت يا خو؟" قاله المهبول: "يحفر قبور". رد الخابط :"سبحان الله اللي يحفر قبر لخوه يطيح فيه" 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 هادو زوج خاوة واحد منهم دركي وواحد حفاف, قال الحفاف لأمه نوضيني بكري غدوة.. جات أمه نوضتّو, غلط الحفاف لبس لباس الدرك تاع خوه وهو نعسان شاف روحو في لمرايا وقال: هيه... قلتلها نوضيني نوضت خويا 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 واحد ركب في كار تاع زوج طيجان من فوق, جاه صاحب الكار وقالو: يا سي محمد احنا نبداو نركبو من تحت السّع من فضلك انزل لتحت, وسي محمد حالف يبقى لفوق ومالقاش كيفاه يدير معاه, جا واحد قال لصاحب الكار: خليني نفريها معاه, وبمجرد ما هدر في ودن خشين الرّاس هبط لتحت, حار صاحب الكار وراح للسيد وقالو: والله تقولي واش هدرتلو أنا عييت فيه وماحبّش, قالو: قلتلو الكار الي لتحت يمشي قبل لي لفوق. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 وهادا واحد يبيع القهوة بثلاث دنانير, وكل يوم يجيه واحد ويحطلو دينار في شرق الحانوت ودينار في غرب الحانوت ودينار في الوسط ويقولو: اعطيني قهوة. وفي نهار جاب هذا الشخص قطعة تاع خمس دنانير وقالو: اعطيتي قهوة. فرح القهواجي وقال هذي فرصتي باش نردلو ما دار فيا وراح جابلو قهوة وحطلو دينار في شرق الحانوت ودينار في غرب الحانوت وقالو: هذا الصرف. وفجأة جبد الزبون دينار وحطو في النص وقالو زيدني قهوة. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
كان واحد ماشي في سيارتو ومعاه زوجتيه, وفجأة السيارة تعطلت نزل الراجل يشوف, نطقت مرتو لمثقفة وقالت: شوف بلاك الكالبيراتور؟ غارت الزوجة لخرا وقالت انا تاني لازم نهدر حاجة حتى وإن كنت مانعرفش للسيارات...وقالتلو: يا راجل شوف بلاك نسيت البارمي. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 واحد يبيع لفطاير وكان كل يوم يفوت عليه واحد ويقولو: عندك 1000 فطيرة؟ يقولو:لا ودايمن يعاود نفس الشخص السؤال: عندك 1000 فطيرة؟ وفي نهار قال صاحب الدكان والله نوجدلو 1000 فطيرة ونربح من عندو. وغدوة جا الشخص وقال: عندك1000 فطيرة؟ قالو: نعم قال: والله وتبيعهم نعطيك واش تحب. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
واحد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة خاف يضحكو عليه قالتلو أمو روح برك النهار اللول يضحكو عليك والنهار الثاني يضحكو عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قالها: مالا حتى النهار الثالث ونروح. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
كان هناك مجموعة من الصيادين يصطادون البط البري، كل مجموعة تهب كلابها بسرعة عندما تسمع صوت الرصاص ما عدا كلب صياد كان جبان ويخاف من الرصاص، نصحه أصدقائه أن يذهب بالكلب في الأفراح لكي يسمع صوت الرصاص ويقوى قلبه.بعد مرور 6 شهور، رجع الصياد مع كلبه الجبان، وعندما سمع الكلب صوت الرصاص ظل يزغرد ويرقص. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
بخيل ذهب لطبيب هناك مسمار دخل في رجله وما يريد أن يخرج منها. قال له الطبيب؛ عندك مسمار في قدميك لكي نخرجه نأخذ منك 2500 دينار. قال البخيل، ما تخرجه أعوج المسمار في قدمي. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
مسطول قال لصاحبه، شيء واحد فقط مجنني أخي ومطير النوم من عيني. قال له صاحبه؛ ما هذا الشيء. قال له الحمار الوحشي هو أبيض مخطط بالأسود ولا أسود ومخطط بالأبيض. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
الشاب الجزائري إذا أراد أن يتزوج يذهب إلى أمه العجوز ويقول لها، أنا أحب أن أكمل نصف ديني، على أساس انه كمل نصف دينه الأول، وما بقى له إلا النصف الآخر لكي يكمل بالزواج!. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 واحد شاف في التلفزيون عن كيفاش خطفو طيارة وبدلولها المسار
راح خطف قطار اي رايح لوهران وقالو روح لقسنطينة. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 كان واحد راكب في الطيارة وكانت رايحة تطيح
البيلوط-الطيار- قال للناس اللي راكبين: الطيارة رايحة تطيح
قاع خاقو الا واحد. سقساه البيلوط قالو وعلاه انت ما راكش خايف كي راهي رايحة تطيح
قالو: خليها تطيح. وعلاه الطيارة انتاعي باش نخاف. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 بوليسي حب يدير بروسي املا نهار كومبلي مالقاش السبة
طاح شويا ليل جاي واحد بالموتو ..حبسو البوليسي و قلبو مليح و مالقاش السبة ثاني
سقساه البوليسي قالو ماتخافش بالمتو فاليل...
رد عليه مول الموتو.لالا انا دايمن على ربي و النبي
قالو البوليسي حبس بروسي راك مركب 2. 
😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆  😆
 قالك واحد سكر و جا فالليل للدار ..عاد يدقدق فالباب فتحت عليه اختو....
واش قاللها وين كنت يابنت الحرام هدا وين تجي للدار.
author-img
3ADIL/XP

تعليقات

ليست هناك تعليقات
إرسال تعليق
    google-playkhamsatmostaqltradent